Bom, é complicado escrever, mas falar é muito pior... Pois é, você arrumou uma pessoa que tem muuuuitos defeitos, sabe? É complicado até de explicar, mas sou mais imperfeita que perfeita. Sou apenas... humana. E, como qualquer ser humano, tenho meus momentos de crise, estresse, tristeza... Em alguns momentos estou tão estressada que compro briga mesmo (com quem for). Não digo que estou certa fazendo isso, mas é assim que sou. Em outros momentos estarei tão triste que acreditarei, naquele momento, que ninguém me ama e que é melhor morrer. Pois é... Sou hiperbólica... Tudo o que sinto, sinto numa proporção exageradamente grande. Por isso, em alguns momentos, estarei exageradamente carinhosa. É tudo muito exagerado... Além do que sou paradoxal... Por exemplo no fato de querer casar, mas ficar em pânico com a ideia. Como posso querer e não querer??? Nem eu mesma sei, baby. Digo que "sou homem" (e sou em muitas coisas), mas em algumas poucas sou bem mulher... Seria bem mais fácil ter nascido homem, mas não foi o que aconteceu... Enfim... Bom, sou uma pessoa comum, como qualquer outra, com a diferença de aceitar os meu próprios defeitos e também "normalmente" aceitar os defeitos dos outros. Entretanto, já fui muito boba e também muito cruel. Já fui as duas coisas e confesso que estive me perguntando muito sobre nós dois. Eu fui muito sincera em tudo que eu te disse, joguei limpo desde o início, deixei clara toda a minha situação. Preciso confessar (de novo, porque eu já te disse) que não estou apaixonada ainda. Sinceramente nem sei se consigo mais me apaixonar. O que sinto por você é algo diferente, difícil de explicar, mas não é paixão. Eu digo que te amo porque realmente acredito nisso (se não, nem diria). Eu amo muito meus amigos, muito mesmo, e amo você tanto quanto eles nesse aspecto, pois você se tornou também amigo (tanto é que eu sinto confiança em te contar sobre minha vida, sobre meus sentimentos...). Não vou comparar ao amor que sinto por minha filha, pois é um amor totalmente diferente. Seria mesmo um amor de amigo. Eu lembro que ainda esse ano comentei com meus irmãos sobre o fato de eu não ser mais capaz de me apaixonar. Eu sei que eu ter medo influencia muito nisso, mas não é só o medo, não. Eu simplesmente não consigo. Eu comentei com Peu e Lipe. Eu já quebrei muito a cara, sabe? Tudo o que você sabe nem é nada comparado a tudo que já sofri. Tem muita coisa que guardo pra mim. Às vezes é difícil entender que não se sabe tudo a meu respeito porque conto tantas coisas... Mas tem muito sobre mim que ninguém sabe. Muita coisa que só eu sinto e só eu sei. Lembro que eu comentei com meus irmãos que, para eu saber que encontrei a pessoa certa, seria complicado, pois eu teria que amar como amigo essa pessoa, mas não como tão amigo que não houvesse espaço para algo além de amizade. Eu disse que seria praticamente impossível porque quando a pessoa se tornasse amigo, eu não conseguiria enxergá-la como nada além disso. Analisando agora a nossa situação, o que é que percebo? Que eu te amo como amigo, aquele amor calmo, de querer estar junto, de querer me divertir contigo, de poder estar perto sem pensar apenas em agarrar, em beijar, em transar... É lógico que eu adoro tudo isso, mas percebo que nosso relacionamento não se resume a apenas isso. Isso é bem interessante para mim, pois TODOS os meus outros relacionamentos foram baseados nessa questão fisiológica. Era sempre uma questão de pele, de química, de ter que estar junto e fazer de qualquer maneira. EU sinto um desejo enorme em você, mas não se resume a APENAS isso... É um sentimento totalmente estranho para mim e isso me deixa apavorada muitas vezes... Mas ontem eu respirei fundo e ponderei sobre tudo isso. Não consigo mais me ver sem você ao meu lado. Não posso te prometer muita coisa, não... Mas enfim... Vamos ter algumas discussões, divergências de opinião, vamos ficar chateados, tristes, às vezes até decepcionados com algumas atitudes que acharemos que o outro deveria ter tido... Não posso prometer que isso não vai acontecer... Mas posso prometer que vou ser sua e vou TENTAR fazer com que os momentos bons superem os ruins, que apesar de tudo vou te amar pra sempre, que os melhores dias serão sempre aqueles em que eu vir um sorriso no seu rosto... Não posso prometer que vou concordar com todas as suas escolhas, mas posso estar ao seu lado "even though". Não posso prometer que tudo será sempre lindo, que sempre vou estar linda e de bom-humor, mas posso garantir que você será sempre meu lindo, o homem da minha vida (mesmo que muitas eu esteja tão irritada ou desacreditada que não pareça). Não posso, de maneira alguma, dizer que serei a mulher perfeita ou ideal, mas posso prometer que, além dos momentos de estresse ou tristeza, acontecerão muitas risadas e que sempre gostarei de você pelo que você é: exatamente VOCÊ.