Sabe aquela vontade de se sentir livre? Sabe aquela vontade de sair sem precisar dar satisfações? É assim que estou me sentindo. De certa forma, estou até me sentindo um pouco livre. É, estou começando a me sentir assim... Livre! Finalmente! Parece até que tirei um peso enorme das minhas costas! Nem sei explicar... Apenas me sinto mais... leve. Cansei mesmo. Sabe, cansei de qualquer tipo de relacionamento. Quando falo em relacionamento, estou me referindo a namorar, ficar... Sei lá. Acho que cansei mesmo. Preciso de um tempo para mim (e minha filha, é claro). Quero ficar um pouco sozinha agora. Quero me divertir, estudar, trabalhar. Qualquer coisa que não envolva este tipo de relacionamento. Quero estar livre. Um dia, em algum momento, sei que encontrarei alguém que me faça sentir amada, que me dê carinho e atenção, que queira estar comigo realmente. Por hoje, fico só. Só por hoje, não quero você. E amanhã, também não. E assim vou caminhando. E um dia a vontade passa por completo. E um dia só haverão lembranças. Melhor assim. Já estou enjoada disso tudo. Dessa mesma história sempre. Dessa insistência sem sentido. Dessa não-reciprocidade. Cansei. E, só por hoje, não quero você. E assim será, dia após dia. E vou me curar. E vou conseguir.

Complicado... Acho que sou estranha mesmo... Não sei... Não gosto de sofrer. Não tenho vocação para ser sofredora. Cansei. Sabe, eu nem sei por que estava insistindo nisso. Sério! Eu nem sei! Isso chega a ser tragicamente engraçado (ou comicamente trágico)! Nem sei... Não sei o porquê disso tudo. Sério... Vale a pena? Eu sei que não. Está na cara! Todos podem ver! Acontece que eu não quis enxergar! Apesar de saber disso, fingi que não sabia, que ainda havia esperança, que poderia, de alguma maneira, ser do jeito que eu gostaria que fosse! Cansei. Pra que tudo isso? Pra quê?! Se, no final, nada vai mudar... Pois não depende apenas de mim. Pois o que vai acontecer é que eu vou sofrer mais uma vez, vou me decepcionar e perceber que apenas perdi meu tempo, desperdicei parte de minha vida numa causa inútil. Só não digo que foi tudo em vão, porque restou uma grande amizade e aprendi algumas coisas nisso tudo. É, restou uma amizade enorme, mas sei que não passará disso. Não há por que me iludir. É apenas isso. Nada mais. O que me parece mais certo agora é procurar alguém que me entenda, que me dê carinho, que cuide de mim, que me ame na mesma intensidade, que se preocupe comigo, que me dê valor. Sinceramente não preciso de mais uma pessoa que seja inconstante, que eu tenha que estar, o tempo todo, tentando decifrar, alguém que eu sempre tenho dúvidas se está querendo a minha presença, se eu estou incomodando, se está gostando de mim de alguma forma. Sabe, preciso acreditar que ainda vou encontrar alguém que me mostre que estou errada quando digo que a felicidade não existe, alguém que me faça rir, que me faça sentir que sou amada, que me faça sentir necessária, que queira estar sempre comigo, que me faça crescer cada vez mais, que goste de mim pelo que sou. Tomei essa decisão ontem à noite, pensando em tudo o que tenho passado, pensando em minha vida como um todo. Pensei em tudo o que já passei. Acontece que estou sempre cometendo o mesmo erro. Minha História é cíclica e eu funciono assim. Bom, vou tentar mudar isso. Vou tentar romper isso pelo menos um pouco. Vamos ver o que acontece, né? O sentimento ainda está aqui, mas preciso que ele morra rápido. Preciso encontrar um meio de matá-lo logo, pois não estou aguentando mais! Esse sentimento me sufoca, toma conta de mim, me faz perder o controle sobre mim mesma e, quando percebo, estou fazendo tudo outra vez! Já chega. Eu vou voltar a ter controle sobre mim mesma. Eu posso controlar minhas ações. Já basta disso. Eu vou conseguir.

Por que você me ama?

Ontem eu estava conversando com um amigo no msn... Bom, sejamos sinceros: já namoramos e acabamos por nos tornar amigos. Em determinado ponto da conversa, ele me perguntou: "-Por que você me ama? Me ama tanto?", e eu respondi: "-É sério isso? Você realmente quer que eu te responda? Porque posso te responder agorinha se você quiser.", e ele disse:"-Se perguntei, é porque quero saber. Só quero saber por que despertei esse sentimento em você."... Engraçado que, numa noite dessas, conversávamos no telefone e ele me perguntou se eu sabia a diferença entre "paixão" e "amor"... Sabe, paixão é aquela coisa louca, aquela vontade de querer ficar junto da pessoa o tempo todo, de qualquer jeito, aquele fogo... Amor já é algo mais calmo... É uma vontade enorme de querer ver a pessoa feliz mesmo que não seja com você... É aquela vontade de cuidar da pessoa, aquela preocupação de que a pessoa esteja bem, aquela vontade de fazer a pessoa simplesmente sorrir quando estiver triste... Bom, minha resposta para a pergunta dele? Eu disse: "Bom, gosto de você pelo que você é, por você ser apenas você. Você não me olha como os outros, apenas querendo me "comer". Você não tentou me impressionar. Você é assim... Do seu jeito... com suas qualidades e seus defeitos, com sua cabeça-dura... rsrsrrs Mas eu não mudaria nadinha em você... Você é sincero e, apesar dessa sua cabeça-dura, não posso negar que você tem opinião. rsrsrs Você me deu carinho, atenção... coisas que eu não estava acostumada a ter... Foi sincero comigo depois que te perguntei... Gosto de você pelo que você é... E, apesar de me "aperriar" contigo, não mudaria nada em você. Quero te ver feliz, mesmo que não seja comigo. Me é suficiente te ver sorrir." Acontece que amar não é querer a pessoa para si de qualquer maneira! Não é querer prender a pessoa! Quem ama cuida, mas também confia. É preciso deixar a pessoa livre e, ao mesmo tempo, demonstrar que se importa. Devemos amar as pessoas pelo que são e não pelo que gostaríamos que fossem... Não adianta se apaixonar por uma projeção. Não adianta querer moldar a pessoa... Logo a pessoa voltará a ser o que era (digo por experiência própria). Relacionamentos são complicados, mas não são impossíveis. Tudo pode ser um pouco mais simples... Basta sermos nós mesmos... E deixar que as pessoas também sejam.

Por que estou me prendendo a algo sem futuro? Por que sinto falta de algo que tanto mal me fez? Por que insisto em tentar sentir da mesma maneira? Sinto-me no caminho da cura... Meu coração marcado está cicatrizando... Mas eu insisto em abrir-lhe as feridas... Insisto apesar do medo... Medo de cair... De me ferir outra vez... De passar por tudo novamente... Ainda assim insisto... Por quê? Por que simplesmente não sigo meu caminho? Por que volto a tudo aquilo que me frustra? Não há futuro nisso... Mas confesso que gostaria que houvesse... Gostaria de sentir tudo novamente... Mais uma vez... O sentimento já está praticamente morto. E insisto em revivê-lo... Já não sinto da mesma maneira... Já não estou mais perdidamente apaixonada... Nem sequer apaixonada estou. Apenas gostaria de estar... Apesar do medo... E insisto comigo mesma. Mostro-me indiferente, alheia, "superior"... Quisera, um dia, saber quem inventou essa coisa de "superior". Quem inventou que esconder o que sentimos é ser "superior"? Onde isto é ser "superior"?! Se na verdade apenas nos machucamos quando o fazemos e recalcamos nossos verdadeiros sentimentos, que acabam, em algum momento, por nos sufocar! "Um dia tudo vai dar certo", disse-me um grande amigo. Ele disse que repete isso para si mesmo, que precisa acreditar nisso... Eu também. Preciso crer... Sabe, odeio essas regras de convivência, de etiqueta da sociedade! Tudo é tão simples!... Isso tudo só serve para complicar a vida... Tão simples... Estou por tomar uma atitude... Indo contra tudo e todos, decido não ceder a essas regras. Continuo por ser EU mesma... E agirei de acordo com o que eu sentir ser o correto. Não consigo ser essa pessoa moldada por regras sem sentido. E nem quero... Apenas desejo mostrar tudo o que sinto, ser eu mesma, sem ter medo de errar. Talvez eu me arrependa... Mas ao menos terei tentado. E terei feito o que achei que devia. E não ficarei a imaginar como poderia ter sido.

Engraçado como é a vida... Tenho passado por um turbilhão de acontecimentos e sentimentos... Tudo parece ocorrer ao mesmo tempo... Uma confusão imensa... Sensações improváveis que fogem ao meu controle... Engraçado como tudo pode acontecer inesperadamente... Ainda me recupero de uma queda terrível no sentido conotativo da palavra... Vou vencer. Tenho que vencer. O sentimento não pode ser mais forte que eu. E luto... Sabe, não é tão simples assim... Muitos conselhos... Muitos amigos verdadeiros (ainda bem!)... Pessoas que realmente se importam comigo e estiveram ao meu lado para me ajudar a superar... Pessoas que estão preocupadas com a possibilidade de eu novamente me ferir... Mas, então, por que estou assim, num meio termo sem sentido? Estou morna. Nem quente, nem fria. Apenas morna. E isso não é bom. Mas confesso que o sentimento realmente está morrendo. Não sei o que fazer, pois, às vezes (só às vezes) gostaria de senti-lo tão forte quanto antes... Mas logo me recordo de como sofri. E então deixo que morra... Já não o olho da mesma maneira... Já não mais fico a pensar nele... E sinto falta de sentir como antes (é ridículo, mas é verdade). Sabe, a vida é engraçada. Sinto-me apenas... indiferente. Ainda o trato como um amigo de sempre, mas não mais me importo se ele me procura ou não. Sinceramente acho que isso já não faz mais diferença alguma. Não o desejo mal, apenas não consigo mais amá-lo como homem.