Por que estou me prendendo a algo sem futuro? Por que sinto falta de algo que tanto mal me fez? Por que insisto em tentar sentir da mesma maneira? Sinto-me no caminho da cura... Meu coração marcado está cicatrizando... Mas eu insisto em abrir-lhe as feridas... Insisto apesar do medo... Medo de cair... De me ferir outra vez... De passar por tudo novamente... Ainda assim insisto... Por quê? Por que simplesmente não sigo meu caminho? Por que volto a tudo aquilo que me frustra? Não há futuro nisso... Mas confesso que gostaria que houvesse... Gostaria de sentir tudo novamente... Mais uma vez... O sentimento já está praticamente morto. E insisto em revivê-lo... Já não sinto da mesma maneira... Já não estou mais perdidamente apaixonada... Nem sequer apaixonada estou. Apenas gostaria de estar... Apesar do medo... E insisto comigo mesma. Mostro-me indiferente, alheia, "superior"... Quisera, um dia, saber quem inventou essa coisa de "superior". Quem inventou que esconder o que sentimos é ser "superior"? Onde isto é ser "superior"?! Se na verdade apenas nos machucamos quando o fazemos e recalcamos nossos verdadeiros sentimentos, que acabam, em algum momento, por nos sufocar! "Um dia tudo vai dar certo", disse-me um grande amigo. Ele disse que repete isso para si mesmo, que precisa acreditar nisso... Eu também. Preciso crer... Sabe, odeio essas regras de convivência, de etiqueta da sociedade! Tudo é tão simples!... Isso tudo só serve para complicar a vida... Tão simples... Estou por tomar uma atitude... Indo contra tudo e todos, decido não ceder a essas regras. Continuo por ser EU mesma... E agirei de acordo com o que eu sentir ser o correto. Não consigo ser essa pessoa moldada por regras sem sentido. E nem quero... Apenas desejo mostrar tudo o que sinto, ser eu mesma, sem ter medo de errar. Talvez eu me arrependa... Mas ao menos terei tentado. E terei feito o que achei que devia. E não ficarei a imaginar como poderia ter sido.