Complicado... Acho que sou estranha mesmo... Não sei... Não gosto de sofrer. Não tenho vocação para ser sofredora. Cansei. Sabe, eu nem sei por que estava insistindo nisso. Sério! Eu nem sei! Isso chega a ser tragicamente engraçado (ou comicamente trágico)! Nem sei... Não sei o porquê disso tudo. Sério... Vale a pena? Eu sei que não. Está na cara! Todos podem ver! Acontece que eu não quis enxergar! Apesar de saber disso, fingi que não sabia, que ainda havia esperança, que poderia, de alguma maneira, ser do jeito que eu gostaria que fosse! Cansei. Pra que tudo isso? Pra quê?! Se, no final, nada vai mudar... Pois não depende apenas de mim. Pois o que vai acontecer é que eu vou sofrer mais uma vez, vou me decepcionar e perceber que apenas perdi meu tempo, desperdicei parte de minha vida numa causa inútil. Só não digo que foi tudo em vão, porque restou uma grande amizade e aprendi algumas coisas nisso tudo. É, restou uma amizade enorme, mas sei que não passará disso. Não há por que me iludir. É apenas isso. Nada mais. O que me parece mais certo agora é procurar alguém que me entenda, que me dê carinho, que cuide de mim, que me ame na mesma intensidade, que se preocupe comigo, que me dê valor. Sinceramente não preciso de mais uma pessoa que seja inconstante, que eu tenha que estar, o tempo todo, tentando decifrar, alguém que eu sempre tenho dúvidas se está querendo a minha presença, se eu estou incomodando, se está gostando de mim de alguma forma. Sabe, preciso acreditar que ainda vou encontrar alguém que me mostre que estou errada quando digo que a felicidade não existe, alguém que me faça rir, que me faça sentir que sou amada, que me faça sentir necessária, que queira estar sempre comigo, que me faça crescer cada vez mais, que goste de mim pelo que sou. Tomei essa decisão ontem à noite, pensando em tudo o que tenho passado, pensando em minha vida como um todo. Pensei em tudo o que já passei. Acontece que estou sempre cometendo o mesmo erro. Minha História é cíclica e eu funciono assim. Bom, vou tentar mudar isso. Vou tentar romper isso pelo menos um pouco. Vamos ver o que acontece, né? O sentimento ainda está aqui, mas preciso que ele morra rápido. Preciso encontrar um meio de matá-lo logo, pois não estou aguentando mais! Esse sentimento me sufoca, toma conta de mim, me faz perder o controle sobre mim mesma e, quando percebo, estou fazendo tudo outra vez! Já chega. Eu vou voltar a ter controle sobre mim mesma. Eu posso controlar minhas ações. Já basta disso. Eu vou conseguir.